高级项目管理师报考条件，软考高级项目管理师报考条件？

或许是岁数到了，觉得自己有能耐了，突然有一天，一个学渣就想报名高项，不知道自己是不是有点飘了，连自己几斤几两都记不清了…。

身边有几个人也报名了，或许是他们的报名带给我的信心，让我觉得自己也行了，群众的榜样力量果然是无穷的。

在这个行业挣扎了多年，出门没个证都不好意思和别人打招呼，凭什么他们有个证，我就没有，难道我不如别人吗？那肯定不是，花钱报班也能得个证，只是我的尊严不许我这样拉自己的后腿。这样的证能当真能用吗？大部分时候是可以的，没事还可以跟别人吹嘘一下，只是真有用的时候就用不上了…。

该面对的还是需要面对，我下定了决心，这次要是没考过，以后就不考了，就这一次了，给你机会了爱要不要，不要以后就没机会了，我暗暗对自己说。得逼自己自己一把，要不然活得太轻松，一点斗志都没有了，就这样何年何月能实现财富自由。

虽然这些年没有一场说走就走的旅行，可是一场又一场说不考就不考的考试，我是报名了一次又一次，然后一次又一次的白花了报名费，幸好没花时间准备…可是报名的意义是什么呢？

我没时间想这个问题，因为报名费就是一顿饭钱。少吃一顿饭，还能让人心疼心疼减减肥，真是一举两得的事情。

可是但可是今年不行了，情况是身边的每个人都有个证，而且他们还想再多考几个证，意愿特别强烈。这就像高考一样。大家都想好好学习，就你天天在玩，时间长了，你也觉得闷得慌。

既然这样，忘掉过去的烦恼吧，要学习也要一起学习，这样学习的劲头会更大。集中式学习这个理念就是在一定的学习氛围下，即使一个学渣也能变身学习达人。不管知识掌没掌握，先保持跟大家一样的进度，你学到哪了，我就得学到哪，不管我学没学，进度上最起码大家是一样的。

虽然是这样，度过了一开始的兴奋期，开始经历忧郁、仿徨、无助、失落、沮丧、无奈、伤心，最后就是不想学，这样的心理历程。我无数次地问自己，你真的可以吗？你的付出有用吗？你是那种能吃得了学习的苦的人吗？这个证考下来会涨工资吗？

一番回答下来之后，我无言以对，又暗自懊恼，没事报什么名呢，这不是给自己找麻烦吗？可是，转念一想，我连高考都没有认真地对待，似乎从来也没有一次能证明自己的机会。年少无知的时候，我可以推脱自己不懂这些，可是现在，岁数已经到了，不懂事的孩子都能管我叫大爷的地步了…

我还有什么理由让自己躺平呢，难道说又要再等下一次，非要等自己准备好了，再去认真地面对，可是还有几个下一次呢，这次不准备，什么时候会准备好呢？人生最好的事情，就是可以有机会重新来过，最坏的事情，就是有这么多机会，却没有珍惜一次，眼睁睁地看着它走远，消失在天边，再也不见。

这一次我想珍惜一下，我不想重新再来，我不想就这样又一次败在了自己的懒惰，败在了自己的不想面对，败在了得过且过的想法，败在了没有面对失败的勇气上。没有人想失败，即使是我，一个深度的学渣，也想在学习上面有所成绩。

当然，以上都是废话，主要说的是我心里历程，简单来说就是报完名，又后悔了，觉得自己不是这块料，浪费时间，又浪费金钱，然后一想都到了这个岁数，还没考个证下来，又想到高考的失败，人生的失败，一次又一次的失败，这么多的失败让我想有一次证明自己的机会。

难道说失败是不可改变的吗？绝对不是，经历了社会上这么多年的摸爬滚打，我深知努力加运气缺一不可，可是没有努力，运气就是空中楼阁，可望不可及。

我想，到了快知天命的年纪了，我的人生经历上非常需要一次成功的经历，让我对曾经的过往，不再那么不想回想，不再那么不想面对。

鉴于此，我决定认真地参加这次考试，不成功，就减一个月的饭，每天少吃一顿。后来想想得给自己留退路，那就一天吧，不能再多了，多了就不算数了。

确定好方向之后，我开始想办法如何在两个月的时间，在不影响上班的情况下，学完这本800页的书。

对我来说空闲时间有三段，上下班的路上，晚上下班时间，周末放假时间。其它的时间完全可以忽略不记，最开始的时候我只在上下班的路上看，因为时间很长，可以心无旁骛地学习。

开始一周左右，每天都从一个可以听课的app上面听一个老师的免费课程，听的速度很快，一天两节课，一周十四节课，很快，就听完了一半的课程。

几年前专门买过一个用于高项考试的app，很便宜，里面的题量很大，买完之后我就给忘在一边了。便宜的东西就会不重视，这是每个人都有的通病。

这时想起了它，本着能不花钱就不花钱的想法，又找到这个app，重新下下来看看，没想到它还在。真是花钱了，就会有人维护，金钱的力量果然是无穷的。

我一边听课，一边跟着刷题，越来越感觉到有些茫然，感觉学的课程越多，不会得越多。怎么会出现这种情况呢？我跟别人探讨了一下，发现是自己过于理想化了，觉得自己随便听个课就能掌握这些知识，太高估了自己，也小看了这个考试的难度。

既然自己学不会，那就找个老师教吧，跟着老师的教学计划走，肯定是没有大问题的。跟大家一起报了一个班，线上教学，有问题还有群专门讨论。

对我来说，群就算了，自从参加工作之后，群的数量越来越多，能一起说话的人越来越少了，看着群里面热火朝天的讨论，感慨一下年轻是真好，朝气蓬勃又充满干劲，我在他们那个岁数，也是这个样子吗？不得而知，记忆力实在太差，过去的我是什么样子，我也不记得了。

老师基本上每天都会开课，一般一个小时多一点，大部分时候只能听重放，因为老师讲课的时间我都在路上呢，最主要的是直播不能快进，重放可以设置倍速播放，有的地方确实没有必要仔仔细细的听。

就这样，又开始了从头学习，每天断断续续地听一两节课，再开始刷对应的题，学到了差不多到又是一半的程度，再次遇到新的问题了。

原来没仔细了解过，考试分成了三科，一直以为只有上午和下午。慢慢地了解到，不只有理论知识，还有计算题，不只有计算题，还有找错题，不只有找错题，还有默写题，不只有默写题，还有两千字以上的论文字数要求，不只有字数的要求，还有格式和内容的要求，最后更是知道一个事情，时间都是将将够，没有时间让你去思考为什么这个题怎么难以及自己为什么来到这的原因。

到了这个时间，离考试只有一个月了，却发现案例和论文根本就不知道应该学什么，当时脑袋就嗡的一下就大了。

一个月能学多少知识，一天再怎么学也就四个小时，一个月也就5天的真正学习时间，还要准备论文和案例，感觉真的不够用了。

考虑到这，我打算把需要背诵的放到最后，需要做练习的放到前面，这样哪怕最后只有短期记忆也够用了，只要能在考试当天能想起来就可以了。

往下的日子异常充实，一边刷选择题，一边做计算题，一边看论文，一边又看找错题，不是在学习就是在学习的路上，真正的体会到了闲时无事来，忙时事一堆的感觉。

平常一件事没有，越是要学习的时候，事情一件接着一件来，这就是不想让我做一个好学生，我明白，命运已经向我展示了它无耻的一面，就看我能不能接住它的攻击了。

很快到了最后一周，需要理解的知识都已经看得差不多了，剩下的都是需要背的知识。我从课件上面找了一个简略的理论知识集锦，不管三七二十一，先背下来再说。

老师说这些有可能会考，我且相信这个事情，因为只要没考就无法反驳他的推断是否正确。最后四天，我把论文背了一个，默写题背了N个，找错题看了无数遍，但是始终感觉差了点什么，但是忙于死记硬背的过程，并没有对此多想。

时间到了最后一天，晚上想着要早点睡，好好地准备一下，又想起有一个地方不太清楚，不看是肯定睡不着了，又起身下地，找着资料，看完了才躺床上开始睡觉。

闭上眼睛，已经有半个小时了，却始终没有困的感觉，脑海里闪过各种事情，想起在高考前的那个晚上，我想学点什么，却不知从哪下手，看着满屋子的书，一本都没有熟悉的感觉，突然感觉那一时刻自己很失败，上了这么多年的学，脑袋里不知道为什么，反而什么都没有了。

太极是忘掉一切才会得到，我这是忘了一切，啥也得不到，就剩下一脑袋的草。在睡不着的这一刻，我的眼睛虽然没有睁开，但是我知道它很明亮，从来没有过的明亮，那种一切都尽在掌握的感觉，知识在脑海里充盈的感觉，那种实实在在的感觉，是我多年的学习生涯一直想拥有的感觉，

没经历过真的无法了解，经历过之后我知道为什么学习也会上瘾，在这一刻，我就像喝了很多杯的咖啡，别说睡觉，让我安静地呆着，都做不到。命运你是如此的让人捉摸不透，为什么在这个时候让我知道，原来我所惧怕的事物，原来这么让人着迷。

不知道怎么睡过去的，闹铃的声音在我耳边响起，我知道这是要上战场的前奏了。睁开疲惫的双眼，打开窗帘，我默默地看着外面，清晨五点的天空，蓝的深邃，黑得发亮，白的显眼，却始终没有我想要的那抹红晕。

我是一个迷信的人，这预示着什么呢？这样的夜色，总有一个人要照亮天空，这样的人不会是我吧！突然之间我充满了精神，再多的困难我也不怕了。

给自己打了一针鸡血，接下来还得面对现实。趁着早起的几小时，抓紧把选择题都过一遍，紧赶慢赶，在考试前一小时终于看完一遍。

临阵磨枪，不亮也光，我这把枪绝对是黑夜里的一盏明灯，就是不知道能亮多久，最少要坚持到考完试再说，要不然下次的光可是不知道什么时候能照亮了。

提前半个小时，进了考场，满屋子的人没看到，只看到了稀稀落落的几个人，看样子，准备不充足的人还是占多数。

发完卷子后，我按照先简单再困难的思路，从前往后开始做了起来，看着两个小时时间很长，等我从头到尾，把会的都做完一遍之后，已经快过去一个小时了。

这时间真的好紧张啊，赶紧开始做计算题。等我把头再抬起来的时候，离结束只有二十分钟了，真是要命啊，还有十多道题没做呢，还没有从头到尾检查一遍呢…

最后终于把所有题都做完了，重新检查到一半的时候，交卷铃响了，老师赶紧跑过来就把卷子收走了。当时还有三十多个题没有再过一遍，时间真的太紧张了。

下午就是案例和论文了，说起来心里都没什么底，想想脑袋都疼，这就是准备得不充分，要是准备充分了，别说脑袋疼了，中午能干下三大碗米饭，还能找个地方睡一会，下午精神抖搂的参加考试。

可惜只能是幻想，这个时候哪有心思去睡觉。答完之后，我出了考场，在最近的地方找了一家面馆，点了个面，找了个座位之后，开始打电话，问问大家都考得怎么样。

问了一圈之后，发现大家都差不多，时间不充裕，但是题都做完了，基本上没时间检查二遍。

看到大家都一样，我就放心了，原来不是我一个人拖了后腿，是每个人都拖了大家的后腿，有的连裤腿都快扯下来了。

面真的不好吃，吃了几口就放下筷子，赶紧拿出书本，能多看一眼是一眼，能多记一个是一个，万一考了呢，万一就过了呢，万一就有一个万一呢。

抱着这个万一是一万的想法，看到了下午快考试的时间，匆忙就往考场赶。这回有经验了，进了考场也不像上午那么着急了，在门口走廊腾到了马上快到考试地点了才进去。

下午第一门是案例，拿到了卷子，第一题不错自己都会，第二题计算题最后看吧，第三题，第一小题不会，第二小题不会，第三小题不会，好吧，第三题整个都不会。

不管那么多了，先挑自己会得来吧，在往答题纸上面写之前，我觉得有必要先在草稿上写一下，万一错了呢，涂改了页面多不好看。

就是这个想法成为了案例的一个失败的原因。第一题写完之后，我面临着一个选择，是先做计算还是先做后面的找错题，看了一下计算题，好像有点难，算了，先做后面的第三大题吧。

这个第二个错误，如果说第一个还有挽回的余地，第二个就已经把我逼到了悬崖的边上。蒙完了第三道大题，虽然都不会，但是语文题，往上凑凑字数吧。一抬头，往后一看，没看错吧，只有二十五分钟就要交卷了…

当时的心情就想过山车一样，心脏突然之间彭彭的跳了起来，身体不受控制的颤栗着，仔细的看了一眼计算题题目，完了，真的不会…

不管怎么说，硬着头皮也把计算题写了几个答案放在上面，最后十分钟，还有三个小题没有做，想静下心来好好算算，奈何实在是静不下来。就这样吧，我心想不行明年再来吧，最起码下次就有经验了。

交卷铃声响起，我看了一眼老师拿着的交上来的卷子，有几个也是空了几个大题，这次我没有暗自庆幸，因为，空了就相当于及格线没到，这和选择题是不一样的，选择题错了一些，只要分数够了就没问题，可是案例题，本来就是主观题居多，唯一的计算题不需要考虑更多的因素，是必须要答对的。

带着失望的心情，紧接着就开始了论文的考试。老师把卷子拿过来的时候，我看了一眼，发现正是自己准备的论文，心里一喜，又想到了案例基本上不会过了，真是又激动又失落。

不管怎么样，既然来了，就答完再说吧。刷刷的开始下笔，准备的很认真，该背的都背下来了，下笔都没有停顿的时候，中间的子题目虽然没有准备，也大笔一挥蒙了一通，最少及格应该问题不大。

这样，正常两个小时，我一小时零五分钟就答完了，写完最后一笔的时候，感觉整个人都轻松了很多，紧绷了两个月的状态，突然就完全放松下来了。

论文没有改错的余地，当你写上的时候，就是最终的答案。所以当我写完之后就想赶紧离开考场，回家好好休息一下。最终没有走成，因为其它一些原因，不让提前离场。

坐在凳子上，百无聊赖的时候，开始打量所在的考场，这是一个中小学的学校，屋子里满满的都是学生时代的气息，桌子、椅子、黑板、墙上的名言警句、后门的小窗户和窗户外面的天空。

曾几何时，我是那么向往外面的天空，无时无刻不想着赶紧跳出这个牢笼，挣脱束缚自己的这片天地，只想永远的离开。只是，现在却满眼的羡慕，这里曾经也是我们成长的地方，有着无数的欢声笑语和寂寞伤心，只是当时只想着这里带给我的痛苦，却忽略了同样有那么多的快乐，是以后再也寻找不到的了。如果现在可以重新选择，我宁愿永远当一个学生，再也不要长大。

伴随着交卷的铃声，思绪回到了眼前，这次的考试终于落下了帷幕。回想起之前的种种，不由得感慨万千，结果并不重要，尽到自己最大的努力，剩下的就看天意了。

但是还是仔细分析了一下成败得失，主要有以下几条：第一，准备时间不足，知识点没有掌握全，这是很多没有全职备考的人的通病，这点上完全可以从加长准备时间来弥补。

第二，重点知识没有着重掌握，对于案例中的计算题和论文中的子题目，没有进行加强训练，没有进行重点分析。但凡考试，最后考的肯定都是你不会的题。

第三答题的顺序安排不合理，特别是案例，时间这么短，一定要先做计算题，一定要先做需要集中精神的大题，再考虑找错题，最后是默写题。当然如果默写题记得不是很清晰，建议最好先写下来再做计算题。

最后，要说一句，最重要的话，只要准备的时间够了，中间出现任何变化都是可以控制的，但是如果时间不够，那有任何风吹草动，都是一种心灵与身体上的双重折磨。

这次的结果好或者不好，我并没有放在心上，因为我知道怎么样才能通过这场考试了。这次没过，下次继续按照这个方向努力，那通过考试只是次数的问题。只要有一点点运气，再加上认真的努力，成功只是时间的问题，我对此很期待，无比的期待。